支持、鼓勵、肯定、讚美、感恩、尊重。趁著剛聽完二姐「向上的力量公益講座」,再次把最近的事情整理一下,這是與上一篇感恩日記成雙成對的另外一個主題:「抱怨」。主要是來自同一個事件,偏偏也有些附屬事件。

抱怨是情緒的出口嗎?批評不是,那抱怨呢? 相隔不到幾天,同樣的問題,兩個人問我, 我被限制了思考,找不到出口。不過,人生迷路過幾次,會讓歷練更加豐富、思考更加深入,答案也會改變。不過在我寫下解答之前,還是再次先說說最近發生的事吧!

朋友心情不好,脆弱任性的找我抱怨了幾句;朋友心情不好,一邊抱怨一邊發洩自己的怒氣;這兩個都還好,因為他們兩人都自己提出了解決方式。但一天後,我跟認識很多年的好友發脾氣,之後卻大哭出來,而且,似乎哭了很久。我必須承認一開始的錯誤在我身上,因為我邀請他聽公益講座,他沒有當下決定,照理說就算不來我通常也懶得管, 因為我的中心哲學是不干涉他人決定,但我一反常態的火大,告訴他以後不要再問我為什麼過得這麼自在樂觀(他問了兩三次,我也邀請過兩三次,因為這是我要告訴他的答案。),他有點火,但沒說,直到我火到撂下這話。他也受不了了,說我雖然說不管,但語氣已是強迫。我冷靜下來,他沒說錯,這甚至也不是第一次,我知道,所以我向自己追究原因,為什麼唯獨對他這麼沒耐心?我氣我自己、我自責、在心裡問我自己有什麼更好的說法?為什麼不能好好說?為什麼我找不到解法?最後我只能把這些生氣告訴他,然而與此同時,答案開始慢慢浮現。

原來我們每次見面時,他都會發牢騷一些雞毛蒜皮的小事,事實上我以前也是一樣,因此不曾發觉,只是身邊換了一群人,我開始避免自己處在負面的環境中,甚至我對於負面情緒也開始變得敏感、易於覺察。那些累積不知道為什麼突然像是壓死駱駝的最後一根稻草一般,爆發!我才知道,這麼多年這麼多次抱怨這麼多次累積的,那些細小的抱怨、那些明明沒有真的要改變,但提出的重複的問句,原來真的造成累積。碰面的時候在哪些地方已經話不投機、在哪些地方我覺得我不對不應該?理智曉得,但身體自然的反射動作竟然無法抑制,我的理智眼睜睜讓我看著自己,說出那些不應該的話做出那些不該做的事。他第一次知道自己帶給我那麼大的壓力,就連我自己也是第一次知道,我們互相說出來、檢討、彼此道歉。

其實我也在想,會不會我自己連續聽了兩天的抱怨、以及接受了朋友的怒氣,也是造成這次失控的原因之一。我一直追求平凡的幸福,然後做一些細小的累積,微不足道的好話,會讓我們累積幸福;微不足道的抱怨,也會破壞關係,造成裂痕。

我必須承認自己有時候真的無能為力、我沒有辦法聽我很多朋友的抱怨而不讓自己心情低落,所以我很快很快,找了下一場講座報名。是,能量情緒都會共振,如果我一直和低落的能量接觸,被拉下去也是很正常的,所以要趕快讓自己碰觸更高的能量去共振,回復,讓我自己開心的狀態。

但是,不抱怨的話,情緒要怎麼消解?這個問題在我心頭徘徊。

我的第一個解法:提出解決方案
「抱怨別人比檢討自己容易」,如果暫時停止不了抱怨,那麼至少一邊抱怨完發洩情緒還提出解法,下次就會更好,再修正、再更好。抱不抱怨都無所謂,把焦點與注意力放在解決方案與下次更好。

第二個解法:轉移注意力
有些人,只要我們跟他們聊天,就會覺得那些小事情算什麼,根本不需要抱怨、有什麼好抱怨的!我們的精神就回來了,心情也變好了。抱怨突然變成了多此一舉。

「 不抱怨的話,情緒要怎麼消解?」這一個問題是問錯了,應該問的是:「要關注什麼事情,才讓我們覺得這種微不足道的小事根本沒什麼好抱怨的?甚至讓我們根本不會想到這兩個字?」

生命狀態如果不到那個地方,那個階段的人我們不會邀請他來聽公益講座,就算我們邀請了他也不會來,二姐如是說。對我來講真是當頭棒喝!

還在彼此互相抱怨取暖嗎?還在聽對方認同自己的抱怨認同自己是個受害者嗎?還在加強自己不幸的印象嗎?

當眼界格局足夠寬廣,才了解眼下只是過程。而放下,是一種祝福!

一旦用支持、鼓勵、肯定、讚美、感恩、尊重,斬釘截鐵的對抗受害者心態、斬斷抱怨的負面認同枷鎖,我們就種下好事的思維種子!

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